"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"OMG imho, lol"

BSD používají lidé, kterí mají rádi Unix. Linux používají lidé,
kterí nemají rádi Microsoft.
Windows používají lidé, kterým je to všechno fuk.

Víte, kolik je 8 trilobitú? No prece 1 trilobajt.

String vypravec = new Vypravec().povidejPohadku("O draku").toString();
COsoba princ, princezna, kral;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvi;

void pohadka() {

   if (princ.sila > drak.sila) {
      delete drak;
      princ += princezna + kralovstvi/2;
      return 1;
   }
   else if(princ.sila < drak.sila) {
      princ -= hlava;
      drak.hmotnost+=princezna.hmotnost;
      kral.status="Smutny";
      kralovstvi.goto("Prdel");
      return 0;
   }
   else if (princ.sila == drak.sila) {
      princ.goto("BuyBigGun");
      return ToBeContinue;
   }
}

Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo...
Cože?!?
No píše to "No space left on this device" !

Pocítacový maniak hovorí s kamarádem: "Prišel jsem domu, koukám a v posteli moje žena, úplne nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na me a pohled jejich ocí byl tak posmešný až me zamrazilo. Zmocnila se me strašná predtucha. Bežím k pocítaci a opravdu! Ty svine mi zmenily heslo!!!"

Doktor mi rekl, že mám po zime oslabený organismus. Šel jsem do lékárny, kde mi nabídli beta karoten... Ale na to jim seru, pockám si na plnou verzi...

íte, co se stane, když Windows pošlete na mesíc? 
Budou padat šestkrát pomaleji

Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Pocítac mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už ríkal...“

Víte, proc je Pentium znatelne rychlejší než 486ka? 
No protože 486ka výsledky prácne pocítá, zatímco Pentium je hádá

 
Víte jak naprosto zablokovat klávesnici?
Napíšete KEYBLOCK a odentrujete kladivem!

Webmaster vyplnuje dotazník: Vek: 25, výška: 185, barva ocí: #4040FF

Instalace softwaru je tak jednoduchá, že všechno co musíte udelat, je vsunout disketu do disketové jednotky a bouchnout celem do mezerníku.

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem te už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážne, žertuješ nebo me jen naschvál znervóznuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proc jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválne se te ptám: Znamenám pro tebe ješte vubec neco?
Manžel: Unknown virus…

 
Insomnia programátora:
while(!asleep()) sheep++;

 
Víte, jaký e-mail má madarská sova? 
hu@hu.hu

Manželcin vzkaz: "Milácku, konecne jsem našla tu duležitou disketu, co jsi tak horlive hledal. Pripevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomnel!"

Zemre progamer a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co za blázna si mi sem poslal? Znicil mi všechny kotle, vzmlátil všechny certy a už tri dni bezhlave behá po všech chodbách pekla a rve: "Kde je prechod do 2-ho levelu?"

Lidé se delí do 10 skupin - ti co rozumí binárnímu kódu, a ti co ne.

 
Jak se stahuje prase ? 
download prase.exe

Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíku a když budou mít vejce, kup 30. Programátor prijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavacka. "30 rohlíku, prosím."

Kolik PCckáru je potreba k výmene žárovky ? 100. Deset vymení žárovku a devadesát se bude podílet na výrobe prírucek "Zacínáme s výmenou žárovky", "Výmena žárovky pro pokrocilé", "Technické parametry žárovek", "Registracní formulár", "Lokalizace pro strední a vychodní Evropu" ....

 
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Sekretárka : Mám takový problém s Windows.... 
Hotline : Co máte na monitoru?
Sekretárka : Eee...kvetinác. 
Hotline : Ne, chtel jsem ríct - co je tam napsáno?
 Sekretárka : A jo tak...no...Sony !